《嫁给我》
他问。
我罕见的沉默了。
“如果三十五岁我们还没找到自己爱的人，我们就结婚吧。”
这是我们众多诺言中的一个。
最放肆，最荒唐，最听起来脑子抽抽的一个。
那时我就想啊，我爱你，等我们22岁的时候我就嫁给你。
可惜这个誓言提出来的时候跟那些“我们要一起去丽江”“高考后的那年夏天我奔向你的城市”混杂在一起，没什么不同。
那些承诺轻轻一磕就碎了，只是被提出的时候增益了对未来的渴望和感动，末了，徒余一手残渣而已。
可是如今久别重逢，你站在我面前，无比认真的问我说“你三十五岁的时候会嫁给我吗？”
我们两年未见，分手数年，再见面，问的却是多年前一个我们都假装忘记的诺言中的一个。
还是最操蛋的那个。
我说你假装忘记是因为我必须怀疑你记得所有诺言，就像我也记得所有诺言那样。
他实在看起来不是我喜欢的样子。
他憎恶高雅，鄙视书籍和所谓体面的人生，最讨厌文邹邹的遣词造句。
他恐同，原因是留学的时候在地铁上被别的男人摸了屁股。他会问我你这么长时间不搞对象是不是les。
他不喜欢外国的女孩儿，因为觉得她们放荡，而他多睡几个virgin没什么大问题。
我极其认为他这些想法是对他富裕的原生家庭的反叛，若是我换个时间点遇到他，他必将是被我牢牢钉死在耻辱柱上的那个。
可惜了，他有着一切值得我爱的地方。
爱憎分明，专情，还有那种专属于他的那些粗鲁的浪漫。
我小时就已经过早地知道了婚姻的真相。虽然我的家庭看似美满无比，甚至我的父母是别人交口称赞的那种神仙眷侣。
他们初恋到婚纱，22岁那年扯了证，二人世界过了七年才要我这个累赘。
我相信当年那些真挚的感情，就像我当时想，我爱他，我要22岁就嫁给他，一样。
22岁。
22岁只有一年罢了。
多讽刺啊，只有身处在最美好的童话中才能知道，童话是多么的虚假和粉饰太平。
对不起，我还是扯开了死去爱情的遮羞布。
我亲眼见过我爸手机上的暧昧短信，亲耳听过我妈对电话里说“我孩子到家了，不聊了。”
他们背着老人吵架，冷战，要离婚，再和好。
我从真正的伤心难过认真想过跟哪一个过以后的生活，到把门一锁在这个谁都顾不上我的时候偷偷给他发短信。
门外面是属于他们的爱情不断碎裂，门内是属于我的爱情热火朝天。
故事嘛，总是这么讽刺又心酸。
“—我父母吵架啦，所以没人管我啦。”
“—怎么吵架了啊，你千万别心情不好啊。夫妻床头吵架床尾和啊”
我看着那个小小的屏幕，想到他那边小心翼翼又不知从何安慰起的窘迫。
“—没什么大不了的，就是我妈好像发现有个女的总给我爸打电话，怀疑他出轨了。”
“—这个…有点严重啊。”
他好半天才回我。
“—我觉得没啥，过两天就能好。”
“—你…不介意吗？”
我想了想，感觉我从来没想过这个问题。
“—不介意，我觉得婚姻就是两个人都对这个家负起责任就行。”
至于感情，我从那时就没思考过这种东西在婚姻里的存在必要性。
“—那，你不觉得…脏吗？”
我又想了想，觉得这是个问题。
“—好好洗就行了呗。”
他又沉默了许久。
“—那谁娶到你真的是幸福。”
嗯，你就是这个世界上最幸福的那个。
我当时切切实实就是这么想的。
至于我后来看了书，知道了“爱情”究竟是个什么东西的时候，我们已经分手多年。
虽说最开始的网络小说狗血且狗屁不通，但是里面人能所做到的专情和爱意惊愕了我。
我甚至一厢情愿地去相信。
足够美好啊，美好到我认为只是我还没遇到罢了。
与此相比的就是冷酷无情的现实，依旧定时吵架的家庭，因为我不知名的表姑的充满恶臭封建基础上的赞扬，我母亲就能感动地滚下泪来，一副这么多年终于有人懂我了的作态。
那个女人自己离异两次，特立独行，却依旧脑子里牙尖上都流淌着过去腐朽发出的臭味。
女人，囚禁别的女人，也囚禁自己。
我对婚姻从麻木到无感开始到达史无前例的恐惧。
捆绑两个家庭，为了亲戚的暗自评判去活，为了生出的孩子去活，为了自家老人的健康去活，为了不想改变的现状去活，为了老有所伴去活。
为了一切他人和一切他人的嘴而活，甚至为了活而活，但是独独不是为自己而活。
很多聪明人足够聪明，知道有物质的婚姻才是牢固的，不易生灾的。
可是他们是足够聪明了，却没有想过自己在为谁生活？
生活本身可能就是陷阱，聪明的人站在了能承接雨露的地方，可是从没想过要爬出去。
于是后来我说，我宁可让我的爱情死无葬身之地，也不要看它走进婚姻的坟墓。
以上这些大道理，皆是老生常谈。
可惜这些道理背后的恐惧在我的脑子里太过深刻，我只得拼命的逃，逃离我的家庭，呆在我自认为属于陷阱之外的地方。
“你三十五岁的时候会嫁给我吗？”
我沉默不语。
你在深坑里大声呼喊我，我趴在边缘处，遥遥望着你。
我多想奋不顾身的蹦下去，与你一起。
“嫁给我”这三个字，有比这三个字更专情的吗？
可是我又想跑掉，远远地离开这个陷阱，因为我太了解我掉进去会发生些什么了。
回到那个夜晚，变成说着“对家里负责就好了”的小姑娘的究极完成形态，压着嗓子与男人争执究竟谁为这个家付出更多的话题，以免吵醒隔壁的孩子。
看，所以我逃离你并不是单纯的想逃离你，而是想逃离那些我的曾经。
我一花一草一只猫都不会养，因为我知道“属于”这两个字是多么长久的缔联，我没这个能力做到。
“稳定关系恐惧症”是我深思熟虑后的结果。
“我爱你”和“我自己”是太大的冲突。
所以当你说“你三十五岁的时候会嫁给我吗？”的时候，我张口却发不出声音。
以上，感情皆为虚构
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